Ora di bere, buffoni, andiamo!
Grazie a Dio, mi serve un drink.
- E' stata una settimana pesante. - Ma che dici?
Per lo più hai scritto false voci di Wikipedia su tutti i colleghi.
Brucia ancora essere stato cacciato dai Bell Biv Devoe, eh?
- Tyler, vieni al bar? - Due minuti. Finisco l'articolo.
- Neal, tu vieni? - Non posso, ho detto a Amy
che sarei andato a quella stupida mostra sul suffragio femminile.
- Non era l'altra settimana? - A quanto pare, un giorno non bastava.
- Perché ti presti sempre a queste cose? - Beh, in realtà hanno un ottimo accordo.
Lui va alle degustazioni di vini e alle letture di poesia,
e lei fa cose al suo pene che lui non potrebbe fare da solo.
Vedi, lui capisce.
Il problema è che sono troppi impegni. Vorrei avere più tempo per le mie cose.
Tipo svuotare il recorder digitale.
Punta al sole, amico.
Se non guardo presto i programmi, il recorder li cancellerà.
Okay, articolo finito. Andiamo.
"10 cose che le donne pensano davvero."
Hai stampato l'articolo di un altro?
No, è mio.
Che c'è da ridere?
Niente, sembra un articolo che avrebbe potuto scrivere letteralmente chiunque altro.
Non credo che tu sappia UNA cosa pensata da una donna, figurati 10!
- Come hai ottenuto l'incarico? - L'ho chiesto io.
Non era giusto che tenessi tutto per me.
Hai almeno un'amica donna?
Non per vantarmi, ma sì, ho molte amiche... trombamiche.
Sai che essere amici vuol dire parlare,
e uscire insieme, e conoscersi davvero, sì?
Allora ho qualche trombatipa.
- Ma so che è un ottimo articolo... - Ciao, ragazzi!
- E lo dimostrerò. - Sei pronto?
Amy, mi serve il parere di una donna. Puoi dare un'occhiata?
"10 cose che le donne pensano davvero."
- Wow. - Lo so, vero?
Per lo più parla di yogurt.
Alle signore piace.
Letteralmente, chiunque altro.
Ho un'idea.
Perché non andate voi due alla mostra, così Tyler ha il punto di vista di una donna?
Neal, ci tenevamo tanto.
Lo so, e detesto perdermela, ma se ho imparato una cosa dalle suffragette
è che a volte devi sacrificarti per un amico in difficoltà.
Non c'entra nulla.
Penso che l'articolo sia ben fatto.
"Numero 8: ogni donna adora i pirati."
In realtà era "il pilates".
Va bene, puoi venire con me.
Sicuro che non ti dispiace?
Me la caverò.
E' la tua ora, "Duro A Morire".
Subsfactory presenta: Men at work 1x03- Devil's Threesome
Sottotitoli: Luce, 5ere, SeveroMietitore, davi1311
Revisione: Spigui, LordThul
www.subsfactory.it
Quindi, passiamo la serata con questo tizio, pagandogli da bere
e parlando di saltare autobus su una moto,
solo per poi scoprire che Evel Knievel era morto da 5 anni.
Quindi è la sera che un sosia di Evel Knievel c'ha fregato 100 dollari in drink,
o la sera che siamo usciti con un fantasma.
Oddio, siete simpaticissimi.
Faccio un salto al bagno, non scappate.
E' favolosa.
Scommetto che è una bomba a letto.
Ti saprò dire domani.
- Tu mi saprai dire? - Già.
Penso che me lo dirò da solo e poi lo farò sapere a te.
- Pensi di essere all'altezza. - Non mi aspetto che tu capisca,
ma io e lei abbiamo un'alchimia profonda e intima.
Per la cronaca, anch'io ho un'alchimia profonda e intima con...
Ehi... tu!
Ti prendo un altro drink?
Già... Keri.
Vuoi un altro mojito,
drink che hai bevuto la prima volta in viaggio a Cuba...
Keri?
Pensavo potessimo andare da me per un drink.
- Andiamo. - Ottima idea.
- Diceva a me. - Non sai nemmeno come si chiama.
Teri... Mojito.
Certo, vai bene così.
Okay, l'ultima, so che è un cliché, ma non ho mai avuto una risposta seria.
Perché le donne vanno al bagno in gruppo?
Di solito per fare gare di solletico, ma ogni tanto ci diamo al tribadismo.
Vorrei che fosse vero.
No, scemo, parliamo.
Non potete aspettare di uscire? Avete davvero così tanto da dirvi?
C'è tantissimo di cui parlare, le nostre vite, le nostre relazioni.
- Poi vi prendete in giro. - No, ci sosteniamo.
E ci diciamo a vicenda che è più facile sposarsi a 40 anni che a 30.
E invece non è vero per niente.
Sembra carino.
I maschi parlano per distrarsi in attesa di colpirsi sulle palle.
Non è dura non avere qualcuno con cui parlare?
Non so.
Cioè...
magari sarebbe bello poter dire a qualcuno che sono molto stressato, ultimamente.
Beh, lo puoi dire a me.
Davvero?
Va bene qui o dobbiamo andare in bagno?
E' pazzesco.
Uno di noi deve andarsene se c'è una sola chance che l'altro concluda.
- Sono d'accordo. - Bene, perché ci ho pensato molto e...
è meglio se te ne vai.
- Perché io? - Perché me lo devi.
Per che motivo?
La schiavitù?
Hai detto che eravamo pari dopo averti dato la password di Netflix.
Siamo adulti e vaccinati, no?
Possiamo trovare un accordo in modo maturo e responsabile.
Ci sono. Pensa a un numero da 1 a 100.
Il primo che indovina il numero dell'altro rimane.
Che stupidaggine.
21.
- 73. - 48.
L'ho già detto 73?
Andiamo in camera da letto?
41. 19?
Io me lo sento il 73.
Senti, Keri...
sinceramente, non abbiamo capito chi di noi due ti interessi.
Vi voglio tutti e due.
Nettamente superiore alla storia di Evel Knievel.
Quindi vuoi fare sesso con tutti e due?
Sì, in francese sarebbe "ménage à trois".
O magari puoi fare sesso con uno di noi due volte?
Nel caso, sento di poter fare per due.
Il sesso a due mi ha stufato
e ho giurato a mia madre che non avrei mai fatto un'orgia.
- Amo la mamma. - E' la mia miglior amica.
Perciò o tutti e due o niente.
Molto bene.
Facciamolo.
Cosa fai? Rimettiti la maglietta.
Bello, l'hai sentita? Tutti e due o niente. Non abbiamo scelta.
"Niente" è una scelta.
Non se si tratta di sesso.
Se vuole volare nella gabbia del diavolo, accontentiamola.
La "gabbia del diavolo"?
Una gabbia con tanti uccelli e una sola passera.
O se preferisci il "Triangolo del Bermuda".
Il problema non è il nome.
Dai, ma l'hai vista? E' pazza ed è gnocca.
Ed è pazza!
Non ti accorgerai neanche di me!
Gibbs, ho sentito i suoni che produci mentre mangi un panino.
Ti farai sentire.
Stabiliamo delle regole di base?
Non sono una ragazzetta ubriaca e sprovveduta, non mi convinci.
Vi aspetto...
Stabiliamo le regole di base.
- Numero 1: mai guardarsi negli occhi. - Con lei o...
Eh? Perché non dovrei guardarla?
- Le regole valgono per noi. - Capito.
Numero 2: niente baci.
Pensavo fosse sottointeso.
E se uno finisce prima dell'altro?
Cioè, tu?
No, uno qualunque dei due.
Sì, tipo me.
Te ne vai.
- Ma siamo venuti insieme. - A proposito, c'è un'altra regola.
No!
Va bene. Facciamolo.
Era il mio.
Bello, vedi di dimenticare cos'è tuo alla svelta.
In un altro episodio di "Sepolti in casa", uno aveva così tante parrucche
da doversi comprare una seconda casa.
Questa ha gente ha problemi seri!
Loro? Hai 50 puntate di "Sepolti in casa" salvate sul recorder.
Ne avevo 50... comunque, dopo che il tipo delle parrucche...
Okay, basta. Non ce la faccio più a sentire i riassunti dei telefilm.
Scusa, di solito ne parlo con Amy, ma ieri sera è uscita con Tyler
e sono andato in palla.
Oggi ho passato 10 minuti a parlare di "Castle" con un vagabondo.
Oh, che seratona!
- Com'è andato l'articolo? - Ma chi se ne frega?
E' stata una delle sere più belle della mia vita.
Neal, Amy è straordinaria.
Cosa? Hai fatto sesso con lei?
E' stato meglio del sesso. Abbiamo usato solo la bocca.
Che sta succedendo?
Tyler, digli che non sei stato a letto con la sua ragazza.
Abbiamo parlato tutta la notte.
Mi ha aiutato a recuperare la mia dimensione emotiva.
E' come se mi fossi tolto un grosso peso dallo stomaco.
Cavolo, forse dovremmo condividere anche noi le nostre emozioni.
Assolutamente sì.
Okay, inizio io.
Invece di farti la ceretta dovresti raderti la vagina.
Come va, Gibbs?
Ciao, ragazzi.
Milo.
Come va, Gibbs?
Siediti.
Mi sa che...
prendo una sedia.
Come ve la siete spassata ieri sera?
Cosa? Non ce la siamo spassata!
Che domanda del cavolo, Neal. Che domande fai?
Oddio! Avete volato nella "gabbia del diavolo".
Gliel'hai detto?
No, ma penso che ormai l'abbiano capito.
Aspetta, è vero?
Visto? Adesso sono in perfetta sintonia con le emozioni degli altri.
Per esempio, tu ti senti insicuro perché sei ingrassato un po'.
Ma neanche un chilo e mezzo!
Certo.
Ecco, facci vedere com'è successo. Usa questi.
Gibbs è il sale, Milo il pepe.
Vai pure.
Va bene. Dunque...
siamo andati a casa sua.
Prima è entrato Gibbs. Una bella stanza all'ingresso.
Un attimo, prima Gibbs?
No, no. Prima io perché Gibbs stava pagando il taxi.
Oddio, come si fa a rendere noiosa la storia di un'ammucchiata?
Mi sono appena ricordato di un impegno fotografico...
Ci vediamo dopo, ragazzi.
A questa omelette manca un po' di Gibbs.
- Tutto bene? - Sì, tutto bene.
Io sto bene, tu stai bene, tutto bene.
Bene. Perché lo sai che non devi sentirti in imbarazzo.
Succede a un sacco di uomini.
Sì, ma non deve succedere a me!
Sarà qualcosa che hai mangiato. Il corpo umano è un mistero,
neanche gli scienziati capiscono bene come funzioni.
Ultimamente mangio un sacco di soia.
Se può farti sentire meglio, sappi che ti ho sostituito io alla grande.
Questo non mi fa sentire meglio.
E se dicessi che quasi non ti sentivamo mentre eri in bagno ad urlare al tuo pene?
Per niente.
Bene, perché praticamente non sentivamo altro.
E dì a Shelly che i suoi commenti passivo-aggressivi non risolvono il problema.
Sta solamente provando a sentirsi meglio facendo sentire peggio te!
Allora, tutto ciò non ha molto senso.
Già, è strano.
Tutte queste uscite con Amy lo stanno contagiando.
Sapevi che stanno parlando di aprire una pasticceria insieme?
E' perfetto per te.
Tyler fa tutte quelle cose da fidanzato che tu non volevi fare.
Ora hai tutto il tempo che vuoi per il recorder.
Ah, certo, sulla carta è un sogno,
ma devo dirtelo, svuotare il recorder non ti dà le soddisfazioni che pensi.
Scommetto che dà esattamente le soddisfazioni che penso.
- Ehi! - Amy!
- Che ci fai qui? - Sono venuta a prendere Tyler.
Lo porto a un evento di beneficenza.
Va bene.
- Non volevi portare me? - Ho invitato lui
perché pensavo che a te non andasse.
No, va bene, è che non ti vedo mai
e ho capito che fare qualcosa di palloso con te
è meglio che fare qualsiasi cosa senza di te.
E per palloso, non intendo palloso, ma non divertente,
o quello che alcuni come usanza ritengono non divertente.
Sai, questa te la concedo perché l'intenzione è adorabile.
Pronta a uscire?
Tyler, ti spiace se stasera vado con Neal invece che con te?
Questo sì che è un breve preavviso.
- Beh, è che io e te... - No, no, va bene.
Avete bisogno di tempo per voi due.
Io avrei litigato con mia madre, oggi, ma posso risolverla.
Già, adesso noi andiamo.
Divertiti con quel ciccione del tuo ragazzo.
Questa è fuori fuoco, e allora?
Non è la fine del mondo.
Fai centinaia di foto perfettamente a fuoco,
poi ne basta una sfocata e la gente si ricorda solo di quella!
Ehi, calmati.
Non ti impegni!
Ascolta...
fattene una ragione, va bene?
Solo una ragazza pensa che tu sia pessimo a letto.
E probabilmente anche le sue amiche.
- Amico, se posso fare qualcosa... - Facciamo un'altra cosa a tre!
Secondo me, questa è a fuoco come l'inferno.
Non credo che questa sia la soluzione.
Non so cos'altro fare!
Sono in pessima forma, amico.
Sono giorni che non mi si alza.
Penso sia morto!
Magari si sta solo riposando.
Dai, fallo per me. Ho bisogno di una chance per riscattarmi.
Allora va' a farci sesso. Io non ti servo.
Invece sì! Mi serve il tuo sostegno per farcela!
E poi gliel'ho chiesto. Non vuole fare sesso con me se non ci sei anche tu.
Gibbs, doveva essere una volta e basta, va bene?
L'ho depennata dalla mia lista,
insieme a "imparare qualche trucco".
Niente male, eh?
Bene, se non vuoi farlo per me,
fallo per i bambini là fuori, che alzando gli occhi alle stelle,
immaginano il giorno in cui faranno sesso col loro miglior amico e una ragazza a caso.
- Va bene, lo faccio. - Sì! Grazie!
Non lo faccio per te.
Lo faccio per i bambini.
Si è sbarazzata di me appena è arrivato il suo ragazzo.
Chi è che si comporta così?
Di sicuro non la persona con cui voglio aprire una pasticceria.
Allora, ce l'hai o no la ragazza?
Vorrei saperlo anch'io.
Scusa, a te non interessano queste cose.
L'importante è che tu sei single e io sono single.
Io sono single da sempre.
probabilmente è colpa di mia madre.
Tipo oggi, mi ha lasciato questo messaggio e...
sai cosa? E' meglio se lo senti.
Insomma... non è proprio quello che dice, ma il modo in cui lo dice.
Ma che diavolo hai che non va?
Non ne ho idea.
Che diavolo ho che non va?
- Tyler, che ci fai qui? - E' tutta colpa tua.
Hai rotto qualche muro emozionale dentro di me,
e ora i pazzi dirigono il manicomio!
Ha avuto effetto anche sulle tue metafore.
Guarda chi ha smesso di mangiare giusto per parlare.
Scusami. Lo vedi? Inveisco contro la gente!
Calmati! Fai un bel respiro.
Il tuo cervello sta elaborando tutte le emozioni che hai sempre ignorato.
Oddio.
Tu sì che mi capisci.
Sai sempre cosa dire per farmi sentire meglio.
Questo mi ricorda di quel sogno. Indovinate chi c'era...
mia madre.
Potrei avere uno Chardonnay?
- Tyler non so se questo è il momento... - Tesoro, posso pensarci io?
Non pensare nemmeno di dirmi come questo ti ha fatto sentire.
Senti, è grandioso che vuoi metterti in contatto con le tue emozioni,
ma l'idea è diventare un uomo migliore, non come una "Vera casalinga di New York".
Che ho già visto e cancellato.
Ben fatto.
Senti, la sensibilità è come una spezia.
Se la spargi ti rende più interessante.
Se invece la sbandieri ai quattro venti, non diventerai mai un "Iron Chef."
Già visto anche quello.
Okay, quindi intendi dire che ci vuole sensibilità con moderazione.
- E' come in "Pesca estrema" quando... - Tesoro, leggi un libro.
Ottimo, ho capito.
Mi scuso per essere piombato qui in questo modo. Vi lascio gustare la vostra serata.
Quindi stai bene?
Certo, certo. Vieni qui.
Sì, sta bene.
Sono tornato, baby.
Prendiamoci dei pancake.
E li offro io, perché sei venuto in trincea con me.
Beh, lo sai, gli amici servono a questo.
Anzi, no. Per quello c'è la gente conosciuta per caso sui siti di annunci. Ma vabbè...
- Sono contento che sei tornato. - Sì.
Ma devo ammettere...
ho cominciato male, ma poi sai come è andata a finire?
C'è stato un momento in cui... come si chiama?
- Helen. - Keri.
Hai fatto una cosa a tre con lei, per due volte. Imparane il nome.
Okay, quando Keri si è avvicinata per tenermi la mano...
E' stato come una scarica di elettricità sessuale che ha attraversato il mio corpo.
Lo sai, è divertente. Deve piacerle tenere la mano alla gente.
Perché ha tenuto la mano anche a me, per tutto il tempo.
Ma...
ma come faceva a tenere la mano ad entrambi,
se nel frattempo faceva altri lavoretti con l'altra mano?
Beh, è possibile che abbia più mani di una persona normale, o...
No!
Non esiste!
L'avrei capito se fosse stata la tua mano.
Fammi vedere.
Cavolo!
Perché sono così morbide?
Sono uno scrittore.
E le tengo idratate.
Sai... non capisco perché pensi che sia così divertente.
Anche tu tenevi la mia mano.
Sì, ma non sono quello che ha sentito "una scarica di elettricità sessuale."
Sai cosa? Lasciamoci la cosa alle spalle,
cerchiamo di non parlarne mai più. Ci stai?
Ti piacerebbe, vero?
Non è divertente.
I miei occhi sono quassù.
Visto? Non è bello questo?
Noi quattro seduti qui a parlare della vita davanti ad una bottiglia di vino.
Tyler ne abbiamo già parlato. "Moderazione."
Lo so. Penso che il nostro gruppo possa trarre beneficio da un approccio più bilanciato.
Sapete da cosa potrei trarre beneficio? Da quelle ragazze al bar.
Non riguarda le donne. Riguarda noi.
Non capisco. Quindi noi dovremmo parlare...
senza nessuno scopo?
Lo scopo è condividere le nostre vite.
Per esempio...
Milo, come è stata la tua giornata?
Lo sai come è stata. Sono stato con te tutto il giorno.
E la tua, Neal?
Sentiremo le campane delle nozze nel tuo futuro?
Questo è un incubo.
Devo andare a parlare con quelle ragazze.
E io andrò a parlare con qualche altra ragazza.
Bene...
non ho bisogno di voi.
Dio, ma chi voglio prendere in giro? Che schifo!
Voglio una birra...
e voglio anche lei!
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